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11在亲密关系里改不了对方,那么如何改变关系?

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11在亲密关系里改不了对方,那么如何改变关系?

发布日期:2019-09-18 作者: 点击:

情感关系,其实和其他事物一样,是一条起伏高低不断波动的曲线。甚至很多情侣、夫妻关系发展到对抗紧张的状态有:


1、因为日常生活小事上的冲突,磨合时间长了,还是无法达到共识,这时候双方会出现紧张的状态,彼此的注意焦点会高频率、长时间在这些事情上,甚至有时候还会迁怒到其他事情,在双方协商失败下,会固执的认为双方性格不合、对方价值观有问题-这点小事也斤斤计较、双方都感觉很累,情感已经被磨没了。


2、长时间激烈地情感关系中,如争吵、发脾气、指责、挑刺、嫌弃等相处模式下,在这种冲突达到关系受压的临界值时,在前期期待对方能够好转落空时,会固执的认为对方就是这样了,没办法了。


3、冷相处,彼此的沟通维持一片和谐,但是深层次的沟通的机会几乎为0的状态,就像《我的前半生中》中罗子君和陈俊生的相处中,离婚前表面上是其乐融融的,但是一方会坚定地感受到对方是不能理解自己的难处和感受的,双方感受的不对等也会发展到紧张的状态。


4、外遇和出轨,这会使婚姻陷入极度紧张的状态。被出轨方会很难相信出轨方,很难相信双方的感情。出轨方在回归家庭后,相处中总是被对方怀疑,觉得自己做什么都没有办法弥补,在焦灼和无力中也会对方式失望。


5、性生活不和谐,长期不能满足彼此基本需要,这会激活彼此很多的冲突。


在上述痛苦崩溃的边缘,想调整的一方,会因为感受到对方的不配合、拒绝改变、甚至否认,会陷入绝望中。当然也会深深地认为只是自己调整,对方不改变,是没有用的。



小编也曾一度地认为,这看似个真命题,条件充分,结果显著。但是从心理学的角度上看,它的条件上是有些bug的。


1.从命题本身来看,它也会有逻辑上的冲突


对方不改变,就没有用。从这个意义上来说,你会把整件事情变化的关键因素放在对方,而且还是一个完全失控和对抗的一方,这本来就是件冒险的事情,能够平稳的过度,那是概率极低的事件。


当然小编也清楚,有这样的想法的一方,一定是之前有花费过很大的努力去调整,比如调整沟通方式、做对方平日里喜欢的事情、制造浪漫惊喜、从意识上要求自己去原谅不要有情绪、找亲戚朋友帮忙劝阻等,在这些都没有达到期待的效果后,是很难相信对方会因自己的改变而转变心意的。


2.而这些从心理学的角度上,会帮你从两个方面来缓解这种无果的内心压力


这些方法是否足够实现您脑海里期待地对方满意的状态。就像正常应对事情的状态一样,有有效的方法和无效的方法之分,有好用的方法和有曲折的方法之分,这一点不会因为你是妻子、丈夫、男朋友、女朋友这个身份,就会出现一个应该的效果。


而确定哪种方式有效:一是,需要深度地分析双方所处的状况,包括情绪、认知、情感、行为模式、沟通方式等各方面;二是,需要了解问题的症结,这也是通常发生冲突后,你才开始分担家务、贴心交谈、制造浪漫无果的原因,因为这些事过去冲突的症结,而不会问题发展到现在的根源。


3.你所采取的行动项,是否如你所想的那样你已经做到了。


就拿从意识上控制自己不要有情绪来说,你一定是很努力的压制自己不满的情绪,但是无论你怎么努力,情绪都会不经意的出来,你会感觉这也是没有办法,想用你已经很努力了,去抵消控制情绪失败这件事情,这是不能掩盖行动项失败的事实。



4.另外,也是最重要的一点,心理咨询着重于调整你们的关系,而不是一个人单方面的努力


关系似乎是看的见,摸不着的东西。怎么调整呢?当然,它区分于普通的劝阻。心理咨询师会和你一起疏理你在情感关系中的需要和期待,包括了解你们关系发展的动态、你个人及对方分别的情感关系发展路径和模式。有些人喜欢亲密无间的关系、有些人喜欢有彼此空间的关系、有些人喜欢能够平等对话的关系、有些人喜欢掌控式的关系、有些人喜欢仰望式的关系等,了解您们之间舒适的相处模式是怎样的。


同时,还有关系进入到不同的阶段,双方期待的关系模式会不一样。感情或者婚姻初期、中期、后期,会随着各自角色的调整、外在的变化,期待的关系模式也会随之变化的,如果你的关系状态还固执在某个阶段,这就是关系紧张的重要原因。你做为关系的一部分,你的调整,对僵化关系的转变是有着不可替代的重大作用。


总而言之,你来调整,是一定会有用的。当然,你认为不能调整,小编也尊重您的想法,我知道这是你真实看到的和感受到的世界。只是,情感关系是多维立体的,如果有机会看到它不同的面,可以更好帮助自己发展舒适的关系。就像从平面上看起来,我们很难相信地球是球状的,当我们找到地球运行的规律时,我们实现了世界联系和交流的通畅和便捷。


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